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精神的。

ここのところ眠剤が効かない。

夜中になるとイライラしてた。

挙げ句に、ここ2、3日に至っては日中にもその波が襲う。それも何度も。

病院のベッドに寝ていることにもう嫌気がさしてしまった。身体を起こしたところで、何をするでもなく、歩く練習を兼ねて部屋をうろついたところで用事もなく。

私が大丈夫な状態だからこそ看護師さんも1日に数えるほどしか来ない。喋り相手もない。

それでも地元の病院が24日までベッド空かないわけで。

っていうか、地元に帰ってもまた病院なわけで。もう正直病院のベッドというものが嫌なわけで。

リハビリなら自宅に帰ったほうがよっぽどできるのに。立ったり座ったりもお風呂もトイレも、日常のほうがずっといいのに。

地元の主治医に現状をみせるため、親が安心するために転院なら一泊でもよくないのかな?

イライラした挙げ句に泣いて泣いて。ここんとこ何度泣いて呻いてるかわかんないや。

早く家に帰りたい。

わがままなのはわかってる。ここまで回復してわがままを言ってるってことはよくわかってる。

だけどもう精神的にいっぱいいっぱいなんだ。もう嫌なんだ。



なんて…今日は吐き出しました。んな毒をまきちらしながらも、この3日くらい前から熱を出してます。今夜は38度。ボルタレン飲みました。

帰る間際に熱を出して抗生物質飲むなんてアホだよね。転院延期されたらどうしよう。

たぶん3日前のシャワーのあと寒かったから風邪ひいたんじゃないかと自分で想像してるんだよな。もうやんなっちゃう。

でも意地でも延期にならないように帰る。絶対帰る。じゃなきゃもう気がおかしくなってしまうもの。

はあ(´Д`)

今日はこんな日記ですんません(>_<)
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「もう、嫌だ・・・絶対に帰る」っていう気持ち・・・
刺さるように響きます。
うちの息子もそうだったから・・・

もうちょっとだよ・・・

それしか言えないけど、
だんだん家に近づいているんだから・・・

 携帯からもどうぞ

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Author:kaduriye
ようこそようこそ!

風花.netの日々logです。「stroll」は「そぞろ歩き」の意味でつけました。日々の雑多なできごとをポツポツと綴っております。旅行好きで写真を撮ること見ることが大好きです。

2009年のクリスマスに急性前骨髄球性白血病(M3)と診断され約半年の入院治療後、退院し自宅療養。
2010年年末に再発が確認され、再度約4ヵ月入院し再寛解に。自家移植のため地元を遠く離れて札幌の大学病院にて入院。
自家移植に成功し、2016年の7月に寛解を迎え血液内科を卒業しました。
2018年の年末、糖尿病と診断。必死のコントロールを始めます。

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